FOILETON / Jurnalul unui barbat care uraste femeile (III). Viata de zi, viata de noapte

Secretara Mihaela
Secretara Mihaela e cel mai tare personaj feminin pe care l-am cunoscut eu in viata asta. Sau cel mai feminin personaj feminin, daca vreti. Sau cel mai bovaric.
Secretara Mihaela vorbeste numai in diminutive si se invirte toata ziua dupa coada "pestisoriceilor" din "acvariutul" ei.
Se zice ca a avut nenumarate deceptii cu fostul sef, pe care eu nu l-am prins. Pe linga faptul ca o folosea ca obiect sexual si pe criteriile astea ar fi si angajat-o, asta zbiera la ea toata ziua.
Pe deasupra, are un barbat betiv, asa ca vine adesea cu ochelari de soare la servici. Cica a tinut-o de citeva ori toata noaptea, goala, pe balcon. Ti se si face mila.
Nici ea nu e tocmai cuminte. Impresia ei e ca slujba de secretara sta in a-ti desface picioarele in fata cui ti-o cere.
- Si asa, draga, ti-ai terminat raportul cu Erdgazusul.
- Sigur. Nici n-a fost cine stie ce. Contabila lor lucreaza foarte bine.
Cum Mihaela le stie pe toate in firma, e bine sa stie si asta.
Sefa ma primeste cu privirile infipte in raportul din fata ei. Are un birou mare, fotoliu de piele, ce-i pasa...
Ea isi citeste raportul ala si eu stau in picioare ca un neica nimeni in fata ei. Ce salariu o fi avind? 4.000 de euro? 5.000? La 5.000 de euro, as citi si eu 12 ore pe zi rapoarte.
Intr-un tirziu, sefa isi ridica ochii spre mine.
Sefa, crocodilul, reptila.

- Ai terminat raportul Erdgazus?
- Da.
- Si de ce nu spui? Lasa-l aici.
Ce sa-i fi spus? "Fiu! Sefa! Trezeste-te!"
Ma intorc in hala.

Hala
Nu pot sa-i spun birou. E o incapere mare, patratoasa, in care ne inghesuim sapte insi, sapte birouri, doua imprimante si un televizor pe care nu l-am vazut aprins niciodata. Printr-o usa glisanta se trece in alta incapere patratoasa, in care sint alti sapte insi, la alte sapte birouri.
Roboteii capitalismului, ce mai! Ne invirtim pe-aici ca niste foci dresate.
Ca sa intelegeti exact cum sta treaba:

Sper ca va place. Aranjarea birourilor e opera mea, inainte erau puse ca naiba. Le-am dat cu un pic de Feng Shui, nu?
Dupa cum va puteti da singuri seama, Victor si Dorin si-ar scoate ochii daca ar putea, pe cind Albinosul Mickey si Anca traiesc intr-o idila continua.
Pe Albinosul Mickey l-am plantat intentionat in bratele Ancai, pentru ca el e un fel de "masculul Alfa" al grupului nostru, iar Anca il mai potoleste.
Anca nu-i o tipa traznet, dar are o doza buna de umor si il tine in hirjoneli toata ziua. Timp in care Victor si Dorin se hiriie, dar nimeni nu-i mai baga in seama.
Iar "doamna Tanta", zisa "analista", e cel mai al dracului specimen de femeie pe care l-am vazut in viata mea. Bate spre 50, e carunta, reticenta la orice lucru nou, vrea sa fie sefa, dar nu stie sa faca asa cum trebuie nimic - vine de undeva din subsolurile politicii, daca asta va spune ceva - si se crede cea mai desteapta fiinta de pe Pamint. In fiecare dimineata ii tine revista presei Marianei si ii da lectii de morala si de interpretare a stirilor. Sint singurele clipe cind Mariana plateste cu virf si indesat pentru toate pacatele ei. As savura aceste zeci de minute, daca n-as sti ca "analista" isi poate descarca la un moment dat timpeniile si asupra mea. Ii spunem "doamna Tanta" tocmai pentru ca are un aer ofuscat de frizerita de mahala care asteapta sa iasa la pensie.
Ca sa intelegeti si din ce haos mi-am scos colegii cind le-am bagat "Feng Shui"-ul in viata si la locul de munca, va descriu si "aranjamentul" biroului din dreapta. Aici stau PRul, managerii de vinzari si agentii de publicitate.
Oamenii astia sint stresati si tresar de fiecare data cind apare cineva in spatele lor pe neasteptate. Dar nici nu isi mai dau seama de asta. E distractiv sa-i vezi cum imbatrinesc pe zi ce trece.
O sa va zic acuma numai de Pornache. I se zice asa de cind s-a asezat cineva in graba la calculatorul lui, pe cind era iesit la o cafea, i-a deschis Internet Explorerul si au inceput sa curga porcarioarele. Reclame peste reclame la siteuri porno. Majoritatea gay. Atunci a inteles lumea de ce si-a pus Mozzila si face atita reclama acestui browser. Pe I. Explorer nu stia cum sa scape de urme. Am hotarit toti sa nu-i spunem nimic si sa facem misto de el pe tacute. Asa ca toti barbatii care trec pe la biroul lui scot niste icnete de zici ca-s curve de pe Matasari. Pe el il cheama Tudor de felul lui - va imaginati ce a patit cind se purtau la teve reclamele cu Dorel, tantalaul echipei de santier - si e un tip la 35 de ani, desi i-ai da 45. E inalt, uscativ si are o chelie proeminenta. In plus, are ceva de film horror in el. Poate de la ochii aia holbati i se trage.
In fine, cum spuneam,... ma intorc la Feng Shui-ul meu si ma asez la birou lafait, cu miinile incrucisate, intr-o pozitie teatrala. Pe azi m-am scos, va sa zica.
Dar ce servim la noapte?
Nu zic ca nu rezist o noapte fara sex. Dar e mai bine cu, decit fara. Nu?
Cum n-am nici un chef sa-ma duc intr-un club sa agat, aplic Metoda B.
Ma aplec asupra monitorului, foarte preocupat, de parca mi-as fi amintit ca mi-a scapat ceva, si imi deschid contul de pe bestjobs. Contul de angajator, ce credeati?
Am doua anunturi postate - unul pentru curve de curve, altul pentru curvulite.
Primul suna asa:
"DE LA 2.000 DE EURO PE LUNA!
Firma straina angajeaza actrite pentru firme erotice, distribuite in Franta. Virsta minima: 18 ani. Pentru casting trimiteti cv detaliat si foto."
Aia cu Franta e pentru distractie. Sa vedeti numai cum gem tipele pe frantuzeste de mama focului. Le invat eu citeva cuvinte frumoase. "J'suis une pute. Encule-moi." Si tot asa.
Al doilea zice:
"Firma straina angajeaza operatoare web-chat erotic. Virsta minima 18 ani. Cistiguri substantiale. Reteaua nu poate fi accesata din România. Pentru casting trimiteti cv detaliat si foto."
Se inscriu citeva zeci, dar rar gasesti una care sa-ti dea un numar de fix si sa para cit de cit serioasa. Pe asta o iau eu la probe.
Partea proasta cu astea e ca trebuie sa le-o tragi la altii si sa le faci impresie de peste. Si sa le prostesti bine. Peste doua-trei zile, obligatoriu le suni si le spui ca firma s-a retras de pe piata din România, din cauza crizei mondiale. Oricum, gistele astea cred orice si nu se supara ca le-ai pus-o pe degeaba. Totusi, nu scapi fara macar o sampanie. Viata are partile ei dificile.
Gasesc o curvulita. Irina Berlinga. Are numar de fix si a fost dansatoare erotica. N-arata rau. Din poza imi zimbeste o tinara roscata bine intretinuta. Cam planturoasa, totusi, pentru gustul meu. Studenta la Universitatea Româno-Americana. O sun de pe mobil in vreme ce ma indrept spre bufet sa-mi iau un sendvis. Mai trebuie sa ramin la birou o jumatate de ora.
- Alo? Irina Berlinga?
- Buna, imi raspunde o voce hiriita si sexy.
E vampa rau.
- Ai fost selectata pentru un casting la "Let be sex".
- A, super, zice tipa. Deci nu e din alea care deja s-au ars. Nu sint singurul care face "castinguri" pe piata.
- Ai timp in seara asta?
- Asa repede? intreaba tipa. Nu stiam ca ma luati asa... Mda, as avea timp.
Fac un calcul. Firma e in Amzei. Doamna Tanta (cealalta, va explic eu) la Universitate. La sase fix pot sa ma car de aici.
Trebuie sa dau intii o fuga pina la birou la Matei, in Aviatorilor...
- Stii unde e B.? Restaurantul italian de pe Sincai.
- Nu, dar cred ca-l gasesc.
Ii explic gagicii:
- De la statia de metrou Tineretului mergi pe Sincai pina la prima strada de pe partea stinga. Intri putin pe strada asta si acolo e B.
- OK, zice tipa. Sa ma pregatesc in mod special?
- Da, ii raspund. Facem casting. O sa dureze citeva ore. Te duc la o vila inchiriata de firma sa vad ce poti.
- Bine, mustaceste ea. Ce ma pui sa fac?
- Prostii, bineinteles, rid si eu. La B. la ora opt, e bine?
- Hai la opt jumate. Sa pot si eu sa fac un dus ceva.
- Bine. Am numarul tau de mobil. Daca e ceva, te sun. Pa, pisi.
- Pa, pa.
Il sun pe Matei. Cu Matei am fost coleg de facultate. Acuma s-a ajuns. E economistul unui Gigi din fotbal. Nu va spun care Gigi. Toti sint Gigi la Minutul 91. Ei, si Matei asta, pentru ca ii suporta toate mizeriile acelui Gigi, ridica o gramada de bani. Pe linga apartamentul din Tineretului pe care i l-au lasat parintii, la citeva sute de metri de mine, si-a tras omul si vila in Berceni. La vreo zece kilometri de centura, viitor cartier rezidential, cu paza, cu tot tacimul. A stiut ce vrea de la viata. Toata lumea se inghesuia in Nord si el s-a dus in Sud si a facut ce nici nu viseaza aia din Nord, cu bani de nimica.
Matei m-ar ajuta oricind. In studentie am facut multe nebunii impreuna. Chestii de neuitat, ca sa zic asa. Vorbim in timp ce ies de la bufet si in doua minute am vila la dispozitie.
Daca nu reuseam cu Matei aveam varianta doi, casa de vacata a lui Cristi de la Colibasi. Asta era sigur libera, am vorbit cu el acum doua zile.
Am suficienta vreme pina la opt jumate, asa ca pot sa-mi dau in stamba devotamentul pentru firma. O sa stau pina la 18.30.

Va urma